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个性野蛮女生的搞笑签名

来源:东北家常菜谱大全   时间: 2019-03-17

  经典的搞笑签名就像是常青树一样,在网络上经久不衰,因为它内在励志的阿Q精神一直在鼓舞着我们!小编精心收集了个性野蛮女生的搞笑签名,供大家欣赏学习!

  1. “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”

  2. 女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

  3. “知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

  4. 数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。

  5. 别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

  6. 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

  7. 又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。

  8. 就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

  9. 当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

  10. 开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。

  11. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

  12. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。

  13. “我脸油不油?”“反光,看不清楚”

  14. 好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

  15. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族,个加分。”

  1. 大姐马上就要生孩子咯,因为不知道生男生女,所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!

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  2. 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

  3. 白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!

  4. 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

  5. 不要对我说对不起,因为我们没关系。

  6. 不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝。

  7. 从今天起,女人穿胸罩,穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重,因为犯有窝藏枪支弹药罪!

  8. 打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

  9. 打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

  10. 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

  11. 做女人可真难:让泡吧太随便!不让泡吧是假正经!从了吧太轻浮!不从吧太冷血!浪漫吧情场老手!规矩吧没女人味!主动吧说你风骚!不动吧又说你死鱼!

  12. 祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。

  13. 一男子去买车,需要10万元,可男子只带了99998元,就差两块钱! 突然,他发现门口有一乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我两元钱吧,我要买车!” 乞丐听后,大方的拿出了4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”

  14. 一人醉酒后嫖妓,正造爱时忽然吐酒,吐得小姐浑身上下都脏了!小姐大怒:老娘见过晕车的,见过晕船的,还从没见过晕B的!

  15. 元旦来临,在新的一年里,我愿意照顾你的一生,愿意管你的三餐对你嘘寒问暖,愿意保护你不让人欺负,可是拜托你能不能先回猪圈啊!跑出来可会挨揍的哟!

  1. 也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

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  2. 男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

  3. 青年问禅师:“股票上涨的时候,怕不能把握;股票下跌的时候,怕失去太多,炒股为什么会受煎熬呢!" 禅师沉默然后说:"你收盘后再来吧。" 收盘后,青年又来拜访禅师,仿佛悟到了什么说:“大师,你是让我懂得没有煎熬就体会不到收获的喜悦是吗?" 禅师:“TMD,开盘时间不要影响我炒股!"

  4. 一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?店员说:“只有这个,中国股市行情”。

  5. 激烈的竞拍场上。刘文文:“2000点!”龚方雄:“3000点!”叶荣添:“4000点!”基金经理:“5000点!”这下散户憋不住了,怒吼:“6000点!”咣!机构落槌:“归你了!”散户觉得被忽悠了,要求重拍,机构同意:“这回散户先拍!”散户:2700点!“咣!”归你了!

  6. 交易大厅遇到一位女士,她说:“中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!”

  7. 昨天遇见一股友,问他:“最近股市暴跌,睡眠质量如何?”他说:“还行,象婴儿般睡眠!”我说:“羡慕了。”他说:“是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。”

  8. 昨天中午,在证券公司门口,一只壁虎看到一只鳄鱼,一把紧紧抱住它的腿,喊:妈妈,妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:“儿啊,春节后才进股市,你都瘦成这样了……”

  9. 下午开会有人迟到,领导癫痫的治疗方法都有什么面有愠色:“几点了?”答:“3900点。”领导:“我是问你什么时候!”答:“收盘的时候。”领导急了:“出去!”答:“出不去,全跌停了。”

  10. 若干年以后,当子孙问我,您这辈子干过轰轰烈烈的大事儿没有。我能够报以坚定的眼神,告诉他们,在共和国66年的2015年六月,你外公还有你外婆在抗击海外反华势力金融保卫战中,倾尽所有,满仓为国护盘!

  11. 今天已经是一亿多股民埋在废墟中第三天了,离72小时黄金救援所剩时间不多了,大多数股民已经没有生命迹象了,但还有少数股民还有微弱的呼救声,令管理层感动的是,废墟地下还断断续续传出“心若在梦就在,大不了从头再来!”的微弱歌声……

  12. 昨天的聚会上,有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”

  13. 我们公司一个营业部有一个客户,是个老头,07年的时候,花300多万全仓买了中国石油,持有到2014年,他女儿结婚,他卖了1/10的仓位,给女儿买了一辆电动车,他准备明年把手上股票全部卖了,给儿子结婚买一辆QQ。

  14. 昨天问一朋友,最近炒股亢奋,睡眠怎样?他回答:像婴儿般的睡眠。我说;不愧是高手!这样淡定!他沉默半晌道:半夜经常醒来,哭一会儿再睡……

  15. “锄禾日当午,炒股好辛苦。对着K线图,一哭一上午。哭了一上午,还要哭下午。仓位补不补,心里很痛苦。补了也白补,不补更痛苦。股市不靠谱,仅次于国足。为何会这样,只有问政府!――《股民的祭奠》”

  16. 有消息称中国的绿化率达到了90%,仔细一问才知道说的是股市。

  17. 能做到“毫不利己,专门利人“的人,除了雷锋同志就是中国股民了。

  癫痫病患者在生活上要注意哪些18. 预备,唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高,前瞻明天又要跌了。万绿丛中,套牢散户真不少;一点红里,转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨,回头买入再套,套牢散户,套牢券商,套牢基金,套牢全中国!

  19. 收市,基金经理微信群里一片欢呼:哇K,今天终于跑赢指数了!

  20. 宝宝今日降临,2825克。经与老婆商量,女儿小名正式命名为跳水。
 

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